10:00 pm - стихиия

кричал стихи я
но стих и я
теперь молчу, стихия

http://vkontakte.ru/note970806_12457659

05:26 pm - антихрист Фон Триера

насколько я понял мысль Триера, "антихрист" в данном случае - сын главного героя, так как именно ребёнок своей нелепой гибелью разрушает его веру в Христа. (Слово"антихрист", используется не в том смысле, как понимают это слово фанатики-христиане, а в ницшеанском смысле, то есть противник слепой веры - в этом смысле и главный герой в конце фильма становится антихристом, и сам фильм - антихрист для зрителей, и я, и зрители...и т.д.). Жена - в то же время как бы вера героя, тогда как муж - рассудок, и всё происходящее в фильме можно рассматривать как борьбу в душе одного человека. Горюет не жена героя - это горюет он сам. Вера в несуществующий выдуманный (христианский) миропорядок сталкивается с реальностью живой природы (где нет понятий добра и зла) и почти что разрушает главного героя, но в итоге рушится сама. Герой символически убивает в себе христианскую веру и поэтому катарсис в финале - освобождение к новой жизни без грехов и страданий. Что это за женщины без лиц встречают героя? Это, возможно, убитые христианами "ведьмы", они же - иные идеалы, новые боги, другие представления о мире, которые отныне стали ему доступны.
( Read more... )

http://vkontakte.ru/note970806_11214644

04:57 pm - водный трамвайчик

http://www.transport.spb.ru/docs/2283



http://vkontakte.ru/note970806_11068579

07:31 pm - Slon.ru - Ларс фон Триер и речевой этикет

http://vkontakte.ru/note970806_11029672

02:35 pm - вопрос веры

02:27 pm - чёрная желчь

11:10 pm - 451

"Символический шлем, украшенный цифрой 451, низко надвинут на лоб, глаза сверкают оранжевым пламенем при мысли о том, что должно сейчас произойти: он нажимает воспламенитель - и огонь жадно бросается на дом, окрашивая вечернее небо в багрово-желто-черные тона.

Механический пес напоминал гигантскую пчелу,возвратившуюся в улей с поля, где нектар цветов напоен ядом, рождающимбезумие и кошмары.Бросьте. Он не может любить или не любить. Он просто "функционирует".Это как задача побаллистике. Для него рассчитана траектория, и он следует по ней. Сам находитцель, сам возвращается обратно, сам выключается.

11:48 am - Лечение варикоза: эндовазальная лазерная коагуляция

Трудовые будни. (То, чем я сейчас по большей части занимаюсь).

http://vkontakte.ru/note970806_10819534

01:22 pm - Байка, о пингвине, Питере, Антарктиде и о любви.

Жил полярник на петроградке, ну, не важно, в общем, где он жил, так как квартиры у него не было, а 9 месяцев в году он проводил в антарктиде, а сюда на петроградку к своей любимой женщине приезжал только на 3 месяца. Ну а женщину эта ситуация в общем-то устраивала, так как была она, понятное дело - актриса, ну там, тоже съёмки, командировки.
И вот однажды в Антарктиду на полярную станцию прислали новую повариху, потому что старая повариха от мороза тормозила и наливала суп очень медленно, а пока она разносила тарелки с супом полярникам - суп намертво замерзал, а мужик без супа - не может он просто, ну и сделалось на станции возмущение по этому поводу и повариху списали с хорошей премией, на лечение, потому что случился ещё с ней случай, что она как-то уснула, а ложка к губе примёрзла, ну да байка не о том. Короче, началась у нашего полярника с новой поварихой большая чистая любовь. Сугубо платоническая, конечно, он ведь её без ватника и в постели-то не видал! Особенно глаза ему её нравились, губы синие и нежная такая дрожь в голосе.
А время-то подходит уже полярнику домой возвращаться, кончается его командировка. А, надо сказать, на полярной станции с этим строго: сотрудник прибыл - сотрудник убыл, документы, командировочное, печать - порядок. Полярник туда-сюда - не продлевают ему командировку. Он и смекает - 2 месяца домой плыть, 3 дома, 2 - обратно - за 7 месяцев и самые горячие чувства остынут, особенно учитывая антарктические погодные условия.
И придумал он с друзьями такой номер: поймали они пингвина, напоили его водкой до свинского состояния, одели ватник на него, валенки, треух, клюв шарфом замотали, портфель с документами командировочными на шею - в вертолёт - и на ледокол "Владимир Ильич Путин" (в 1999 как раз финансирование возобновили - так слово Ленин замазали, сверху Путин написали, тут финансирование прекратилось, а на Ильича краски не хватило). Пингвина в честь ледокола тоже Вовой назвали. За этот фокус полярник поставил другу, который с Вовой поехал ящик водки и ещё 10 ящиков водки им с пингвином в дорогу - дорожка-то не близкая.
И что? Доехали, разумеется, и ещё в Питере 2 месяца не просыхали, друган полярника с Вовой такими корешами стали - не разлей вода. Вову во всех ларьках окрестных продавцы узнавали - как завидят фигуру его грузную в ватнике и шарфе замотанную посредине лета, глаза его грустные черные, от водки помутневшие - сразу две поллитровочки ему в карманы ватника вкладывают, денег сколько требуется оттуда достают и сдачу кладут, а продавщицы потом вздыхают: наверное, иностранец, по родине тоскует...
Но скоро пьяное безбедное Вовино житьё у полярникова друга закончилось, когда закончилась зарплата за 9 месяцев. И вспомнил этот друг про бабу полярника, актрису, у которой тот жил на петроградке.
Август, жара. Звонок в дверь, в глазке две грузные фигуры в ватниках и треухах, одна замотана шарфом. Долго препирались, объяснялись, оказалось, тот полярник писал ей, что, мол, по ошибке, что, мол, все пьяные были в сосиску, посадили вместо него пингвина, что любит, понятное дело, её и больше ни-никого. А она-то думала, что он её за совсем дуру держит, а он – любит – короче, взяла актриса Вову к себе жить.
Они гуляли с Вовой ночами, ей импонировало его таинственное молчание, его большая сильная фигура, как забавно шлёпали ласты по мокрому асфальту, она чувствовала рядом плечо, на которое всегда можно было опереться, прогулки их затягивались допоздна, они сидели на парапете набережной Невы и смотрели на звёзды. Они любили друг друга.
Утром она наливала ему стакан холодной воды со льдом, давала бутерброд с селёдкой и бежала на съёмки. Весь день он ждал её, а она давно уже не была так свежа и талантлива, ей предлагали новые роли... а она думала о том, как вечером нальёт ему стакан холодной воды со льдом…
Пришло письмо с документами на полярника – в новую командировку на антарктиду. Актриса долго над ним плакала, Вова смотрел на неё грустно, серьёзно и одновременно ласково – не мигая. Тогда актриса резко встала и решилась. Она поехала в институт Арктики и Антарктики устраиваться в экспедицию с Вовой.
Им как раз требовалась новая повариха. Дело в том, что старая новая повариха вызвала возмущение полярников, суп в их тарелках успевал совершенно замерзнуть, так как полярник, пребывавший теперь на станции инкогнито и прятавшийся на кухне отвлекал беспрестанно повариху своей неотвязчивой просьбой показать ему её женские прелести, для чего, понятное дело, требовалось снять ватник, что могло иметь губительные последствия уже не только для супа, но для здоровья поварихи. Повариха была списана, а впоследствии ей была перечислена большая премия на лечение, она всё же уступила просьбам полярника и получила обморожения.
Полярник вернулся вместе с поварихой на петроградку, но после увиденного крепко запил, повариха поправилась совершенно и устроилась в столовую мединститута неподалёку, актриса с Вовой благополучно добрались до станции, суп у полярников был всегда горячий, его согревала любовь новой поварихи, а по ночам они с Вовой гуляли по бескрайним снежным пустыням и смотрели на звёзды и она всегда чувствовала рядом его крепкое плечо.

06:24 pm - последний русский, война и олимпиада - Сюрр и автоматическое письмо в ответ.

Бычок забодал дуб, гнилой дуб рухнул, но пень торчит, зараза - большой, корни могучие заплетутся грозными загадками, да я бы и сейчас откопал труп сталина, как-то неспокойно земле, пока он в ней гниёт, ворона, правда, тоже жалко, ну да переварит, а что не переварит - то изблюёт на дорогу, а дорога эта, по всему судя, к храму не ведёт, а раз так, значит, ведёт она от храма, не поворотить ли? или новый храм надо строить? а коли так, значит не закончена работа александра исаича.
и ещё один да где там - не один, а чудище о семи головах - пошёл войной на мир а любая война - на мир, не против, и не за, а просто, потому что злобы много. смотрю олимпик геймс а пролитая кровь вопиет. Вот чудище о двух головах пьёт нефть, но больше не пьёт, а на землю проливает и ногами из многих жоп растущими топчет, и чудище о многих головах, всеми жадными пастями своими нефть хлебает и всегда ему будет мало. А нефти всё равно, кто её пьёт - она как кровь. Кровь людям принадлежит а нефть земле, гад поганый всю землю кольцами обвил, а земля - как дитя, будь то дитя геркулесом - было б дело а то не то.
И даже на олимпийском знамени - всё кольца змиевы, но нашёлся один китайский доброволец, тот, что по воздуху ходить умел, и сказал "будет и на вас суд, пугала вы огородные!"
И вот два гада женщинами обернулись а земля меж ними - как дитя и несут это дитя к царю Соломону на суд, одна говорит - "моё дитя", и другая "нет, моё", мудрый царь выносит решение: "разрубить дитя на две половины и отдать каждой ровно поровну", и обе согласны "руби!", "руби!", а мудрый царь говорит "нет, стойте! не дитя разрубите, а гадов этих и не на половины - а на сто кусков!" а дитя то стало соломоновой женой.